quelques histoires drôles pour se detendre un peu

Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerai à songer à l'échanger pour un modele plus recent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutôt matte, mais ce n'est pas le pire.

Mes lumieres ont perdu leurs focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant , je glisse, je dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale .

Mes beaux pneus blancs sont tâchés de vilaines varices , çà me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum. Mon taux de consommation de carburant est inefficace mais voici le pire de tout, chaque fois que je me mouche, tousse, ou rit, soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pête.

Naturalisation

"Comment t'appelles-tu?"

"Mohamed Ben Ahmed" répond le petit

"Ici nous sommes en France, il n'y  a pas de mohammed, dorenavant, tu vas t'appeler Gilles, lui retorque la maitresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère.

"D'où viens-tu Mohammed?

"Je m'appelle plus Mohammed mais Gilles, car je suis en France"

La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courrant de la situation, refile une claque à Gilles.

Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate!

"que s'est-il passé Gilles?"

"Et bien madame, çà faisait pas 2 heures que j'étais français que je me suis fait agresser par 2 arabes"

Un fermier trouve son cheval malade, il fait venir le veterinaire et ce dernier lui dit que le cheval était infecté par un virus.

  " je vais vous donner un remède mais s'il est toujours malade dans 3 jours, il faudra l'abattre pour ne pas contaminer les autres animaux"

Le cochon de la ferme qui avait tout entendu alla trouver le cheval et lui dit:

"fais un effort, lève-toi"

Mais le cheval est trop malade et le deuxieme jour, le cochon lui redis la même chose

"Fais un effort, autrement il vont t'abattre aujourdhui"

Le remède n'a toujours pas fait d'effet mais dans un dernier sursaut, grâce au conseil du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le veterinaire.
Le fermier tout content dit:

"Pour fêter l'evenement, on va tuer le cochon"

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant:

"Cheri je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse et nous aurons le resultat d'ici un jour ou deux, mais tant que nous n'aurons pas les resultats, n'en parle à personne.
Le lendemain, un conseiller clientèle d'edf telephonne chez eux au sujet d'une facture impayée.
" Vous êtes bien Mme Dupont?"

"oui"

"Madame, vous avez un mois de retard"

"Mais comment le savez-vous?"

"Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre dossier"

" que dites vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs?"

"Absolument"

Le soir elle raconte à son mari, qui fou de rage, se precipite le lendemain au siege de la compagnie d'electricité.

"Quest-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de donnée que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?"

"Ecoutez, calmez vous, ce n'est pas grave, vous n'avez qu'à l'acquitter."

" La quitter? Il n'en est pas question! je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!"

"Dans ce cas si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper"

Un homme tend un cachet d'aspirine à sa femme.

" Mais je n'ai pas la migraine?"

"Ah, alors, on peut faire l'amour"

Au restaurant, le garçon demande au client.
"Comment avez-vous trouvé le beafteak?"

"Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!"

Un père voit sa fille de 18 ans lui annoncer

"Papa, je suis enceinte!"

"C'est pas possible, et qui est le père?"

"Allons Papa, quand tu manges une boite de faillots, est-ce que tu sais lequel qui t'as fait péter?"

Un petit Garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:

- c'est quoi çà? en pointant son doigt en direction de l'entrejambe de sa mère.

La mère un peu gênée lui repond:

- eh bien çà, c'est ............le paradis.

Quelques temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père. Intrigué par le sexe de son père, il lui demande:

- c'est quoi çà, le truc qui pend?

Le père qui a entendu parler de la dernière discussion répond:

- c'est la clef du paradis.

Quelques jours passent, lorsque le gamin rentre complètement affolé en criant:

- Papa, papa, le voisin il a un passe!